Как справиться с чувством вины

Как справиться с чувством вины?

Каждый, кто в ладу с собственной совестью, кто может отличить нравственный поступок от безнравственного, кто способен уважать ближнего своего, испытывал и не раз чувство вины за собственное деяние, либо фразу, либо отношение к кому-либо. Если есть такие, кто утверждает обратное, либо лжёт, либо чрезмерно самоуверен и эгоистичен, либо болен.

Чувство вины возникает у человека, если он способен анализировать свои поступки, критически относиться к  собственной неправоте, а главное, понимать, что он неправ. Он нарушил свой собственный внутренний запрет, поэтому страдает, упрекает и винит себя.

В жизни много обстоятельств и событий, не зависящих от возможностей человека, одно из них – уход из жизни близких. Вину за это можно носить всю жизнь, а изменить прошлое невозможно. Нужно отличать истинную вину, т.е. когда человек реально виновен, от мнимой, когда человек без видимых причин испытывает чувство вины. Обычно «без вины виноватые» – слабохарактерные, тревожные, неуверенные в себе люди. Они от ироничной фразы, или косого взгляда могут испытывать чувство вины, перетягивая всё на себя.

Так или иначе, с чувством вины нужно как-то справляться, потому что затяжное чувство разрушает человека, как психически, так и физически. Падает настроение, начинается самокопание, уныние, теряется интерес к происходящему, появляется неуверенность в себе, затем апатия, или невроз, или депрессия и т.д. Это, конечно, плохо.

Но, если бы человек не испытывал этого, кстати, базового чувства, как бы он мог не допускать ошибок в будущем. Чувство вины –  это и самоконтроль, и умение быть ответственным перед собой и другими, это и сигнал о неверных поступках. То есть,  «во всём плохом ищи хорошее».

Как справиться с чувством вины?

  • Прежде всего проанализируйте ситуацию: есть ли реально ваша вина в том, что произошло, или вы больше надумали-накрутили в своей голове. Каковы были причины произошедшего, и были ли ваши возможности не допустить того, что произошло.
  • Реально виноваты – потрудитесь усмирить свою гордыню и попросить у человека прощения, сразу станет легче, и это правильно.
  • Чувство вины порождает чувство внутреннего страха и стыда. Стыдно посмотреть человеку в глаза, которого обидели. Но, уверяю вас, лучше решить проблему сразу, нежели откладывать на потом, меньше будет внутренних угрызений совести, бессонных ночей и вреда здоровью.
  • Если чувствуете неуверенность в себе, представьте и проговорите будущую ситуацию вслух (когда вы находитесь одни дома), потом будет проще.
  • Иногда разобраться в ситуации одному не по силам, поделитесь своей проблемой с человеком, которому доверяете ( «одна голова хорошо, а две лучше» ).
  • Если чувство вины затяжное и вы чувствуете, что не способны справиться самостоятельно, не тяните время, обратитесь за помощью к психологу.
  • Если случившееся уже никак не изменить, нужно изменить свое отношение к нему, не становясь виновным заложником ситуации.

Вся наша жизнь – это учебник, сколько живём, столько учимся. Важно, чтобы прошлые ошибки были выученным уроком.

Автор: Горшкова Екатерина

Опубликовано: Журнал "Женские страсти",13.04.10

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

• • • • •

 

 

Часто чувствуете себя виноватой во всем, и это не дает вам быть счастливой? Тогда пришло время научиться жить без чувства вины! Психолог Passion.ru поможет вам в этом.

 

 

« Я страдаю от постоянного чувства вины: с друзьями мне кажется, что я ответственна за настроение  и времяпрепровождение компании (при том, что достаточными качествами лидера не обладаю); на работе я чувствую вину за любую проблему, которая возникает, и стремглав кидаюсь её разрешать, даже если имею к ней лишь опосредованное отношение. Таким образом, накапливаю множество задач, которых можно было бы избежать.
Чувствую себя виноватой в присутствии начальства. В общении (личном, деловом) негативное настроение или поведение партнера принимаю на свой счет. И прочие примеры неуверенности в себе…
Посоветуйте, пожалуйста, действенные упражнения для избавления от чувства вины. Очень уж оно мне мешает полноценно жить! Заранее спасибо»!

Ответственность или незрелость?

Главная мотивация для возникновения чувства вины это желание быть хорошим. Если быть хорошим не получается, то человек всячески страдает и обвиняет себя в том, что он плохой. Решение о степени своего несоответствия образу «хорошего», мы принимаем на основании своих убеждений. Или чужих, что бывает даже чаще.

Получается, что вина образуется из страха не оправдать свои или чужие ожидания. Повседневный  пример формирования такого страха можно наблюдать в магазинах. Например, заходите вы в магазин нижнего белья.  Просто шли мимо и решили заглянуть, не собираясь делать покупку. И вот, получается так, что продавец оказывается воплощением любезности и осведомленности о товаре. Он рассказывает вам о новинках, размерах и материалах с таким вдохновением, что вы легко уступаете его просьбе примерить один комплектик. Потому еще один, и еще… И вот, когда любезный продавец интересуется: «Что же вы решили брать?», вы оказываетесь в полном замешательстве. С одной стороны, вы брать ничего не собирались, а с другой, он потратил на вас столько времени и сил, был так любезен…. Как-то неудобно. «Ладно, нужно взять что-нибудь» — решаете вы и идете в кассу. Итак, чувство вины снято, вы снова хороший человек.

Механизм такого поведения формируется у нас в детстве и является не врожденным, а приобретенным в наследство от родителей, воспитателей и учителей. Делают они это намеренно, поскольку развитое чувство вины является очень сильным рычагом управления. Ругая, укоряя или критикуя ребенка за что-то на их взгляд плохое, они думают, что приучают его к ответственности за свои поступки, а на самом деле формируют глубокое чувство вины, очень далекое от ответственности.

Например, ребенок взял ваши украшения, лежащие на столе, погрузил их в игрушечную машинку и по дорогое в гараж все их растерял. Вина его очевидна. Но на самом деле, данный инцидент находится полностью в сфере ответственности родителей. Маленький ребенок в силу своего возраста и восприятия в принципе не способен понимать ценность подобных предметов.  Поэтому, именно родители должны убирать подальше все ценные и бьющиеся вещи. Получается, что взрослые люди приписывают ребенку мотивы и способности, которых не существует, и потом обвиняют его в преднамеренности нанесенного ущерба. Если ребенок долго не ложится спать, его обвиняют в том, что он издевается над усталыми родителями, если он заигрался и испачкал свою одежду, его обвиняют в том, что он не любит родителей и совсем их не жалеет.

Развить в человеке ответственность можно лишь с помощью терпеливого объяснения неизбежных последствий его ошибочных действий. И конечно не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не может контролировать и понимать.

Несомненно, чувство вины очень удобный способ манипуляции, но он удобен только родителям. Ребенок не становиться ответственным и самостоятельным, он лишь приобретает сильнейший комплекс вины и неуверенности в себе.

Выгоды от чувства вины

Несмотря на всю неприятность этого чувства, многие патологические «виновные» получают значительные психологические выгоды от ощущения своей вины.

Вот эти выгоды:

— Человек выглядит «хорошим» в собственных глазах, ведь он переживает. Не нужно конфликтовать, спорить, объясняя не приятные вещи.

 К сожалению, «хорошим» для всех быть нельзя.

Как справиться с чувством вины

Например, мать каждый раз, когда сын на свидании, звонит ему и плачущим голосом сообщает, что ей стало плохо. Она манипулирует его чувством вины, потому что не может отпустить его от себя. Сын, в десятый раз, бегущий со свидания домой, испытывая чувство вины и оставаясь «хорошим» для матери, автоматически делается «плохим» для девушки. Теперь он ощущает себя виноватым, и перед ней, и поэтому всячески старается загладить свою вину. Но для него это проще, чем  объяснить матери, что он взрослый, и у него есть своя личная жизнь, поскольку второе, сопряжено с конфликтами и выяснением отношений, с отстаиванием своей точки зрения, что не соответствует роли «хорошего».

— Он снимает с себя ответственность за выбор. Например, мужчина не может уйти от женщины, которую не любит, объясняя это тем, что: «Я чувствую свою вину перед ней, ведь она меня любит, она так много для меня сделала». В своих глазах и глазах общественности он выглядит очень хорошим, его все жалеют и считают благородным. На самом деле, им руководит страх сделать выбор. А вдруг я останусь один? А вдруг я ошибусь? А что обо мне подумают? В результате он делает несчастным не только себя, но и женщину, от которой не может уйти – она живет с человеком, который не любит ее и не дает ей возможности устроить свою жизнь заново.

— Получает оправдание своей пассивности и беспомощности, оставаясь при этом «хорошим». Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки, он не думает о том, как изменить ситуацию. Вместо того, что бы жить настоящим, он застревает в прошлом. Ответственность наоборот, провоцирует активность, заставляя человека не копаться в прошлом и страдать о том, что не вернешь, или о том, что не сделано, а решать существующие проблемы и двигаться вперед. Ответственный человек не ощущает себя «плохим», он просто исправляет ошибку и живет дальше. 

Кому это нужно

Люди, склонные испытывать чувство вины по любому поводу часто оказываются в плену манипуляторов, которые привыкли получать желаемое, вызывая у других именно это чувство. Вина —очень сильный мотиватор, поскольку это рычажок управления, сидящий в нас с детства. Но, не смотря на всю эффективность данного метода, отношения построенные таким образом всегда несчастны. Если вы хотите строить свои отношения на взаимопонимании, любви, искренности и доверии, что гарантирует счастье в личной жизни, научитесь отличать манипуляции и блокировать их. Давайте рассмотрим, как манипуляторы формируют в нас, уже взрослых людях чувство вины.

Человеку внедряется в сознание, что он  должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину. Правила могут быть любыми, все зависит от ваших отношений, личности манипулятора и его амбиций. Способы обвинения тоже разнообразны: обида, критика, гнев, раздражение, слезы, укор. Вы скорей всего будете реагировать на тот стимул, который использовали ваши  родители в детстве.

Например, девушка доносит до сознания молодого человека, что ей просто необходимы дорогие подарки. Соответственно, если она их не получает, она обижается или критикует его, а он чувствует себя виноватым и хочет скорее исправится. А все потому, что его мама поступала точно таким же образом. Вот самые популярные в быту манипуляции:

— Ты мне должен. Типичные фразы из этого сценария: « Я для тебя столько делаю, а ты, такой неблагодарный!».

— Как же я без тебя буду!

— Я же тебя люблю, а ты..

— Если ты не сделаешь/сделаешь ….., я покончу с собой, уйду от тебя, мне будет плохо и т.д.

— Ты должен вести себя хорошо (должен не позорить родителей, фирму, семью и т.д.)

— Тебе должно быть стыдно!

Часто подобные приемы используется родителями взрослых детей, а так же супругами, что бы получить внимание от своих детей/мужей/жен. Похожие сценарии можно отыскать в отношениях с начальством, друзьями и коллегами. Так же эти приемы хороши для того, что бы получить подарки, желаемое поведение, а часто для того, что бы удержать любимых, которые разлюбили и хотят уйти. К сожалению, многие браки держаться не на взаимной любви, а чувство вины становится кандалами, которые скрепляют их.

Вечно  виноватый?

Как определить являетесь ли вы жертвой комплекса вины?

Вот наиболее характерные признаки:

— Человек все время хочет быть «хорошим». Если этого не происходит, он чувствует себя виноватым. Поэтому он не может ни кому отказать,  не конфликтует, не выясняет отношения, боится принимать решения и быть честным как с собой, так и с другими.

— Всегда переживает, что о нем подумают, правильно ли его поняли, и как он будет выглядеть в глазах других.

— Часто беспокоится и переживает, что сделал что-то не так, обидел кого-то.

— Считает, что должен отвечать за всех и вся, не позволяет себе расслабиться и ошибиться.

— Пытается «спасать положение» , потому что не понимает, что от него не все зависит, и  другие люди сами делают свой выбор, может и не всегда правильный.

— Старается соответствовать ожиданиям других, расстраивается, если не получается.

— Не может прямо объяснить, почему что-то не сделал, начинает оправдываться и всячески «заглаживать вину».

—  Многое скрывает, не договаривает, потому что не хочет кого-то расстроить, обидеть или разозлить.

— Постоянно связывается с людьми, которые вызывают у него чувство вины.

— Живет с партнером, который постоянно нуждается в его помощи, не в состоянии сам позаботиться о себе.  Жить с таким партнером тяжело, но чувство вины не позволяет с ним расстаться.

— У него часто бывает депрессия, недовольство собой, окружающими людьми и миром.

Итак, вы обнаружили в себе наличие признаков чувства вины и теперь точно знаете, что мешает вам жить счастливо. Но возникает другой вопрос: что же с этим делать? А вот что.

От вины к ответственности

—  Станьте взрослым и перестаньте реагировать на детские способы манипуляции. Для эмоционально зрелого человека чувства вины не существует. Вместо этого у него есть ответственность за принятые решения, за свой выбор, а также ответственность за то, что он может отказывается от своего выбора, признав его не верным.

— Осознайте и проанализируйте те рычаги, которые вызывают в вас чувство вины. На что вы «ведетесь»?

— Перестаньте всех «спасать». Признайте за другими людьми право выбора. Только благодаря своему выбору они попали в такую ситуацию. Впрочем, вы тоже.

— Признайте за собой право на ошибку, не старайтесь быть идеальным и хорошим для всех и всегда.

— Научитесь открыто и в приемлемой форме выражать свои чувства как положительные, так и отрицательные. Вина — это агрессия, направленная на себя. Это значит, что как только вы научитесь объясняться с людьми, а не прятать голову в песок, то чувство вины исчезнет, а отношения наладятся. Поймите, для того что бы выяснить отношения и отстоять свои права совсем не обязательно скандалить и ругаться. Честность – лучший фундамент для отношений. Ведите диалог, вместо того что бы постоянно заглаживать свою вину.

— Поймите, какой вы на самом деле человек, чего хотите на самом деле. Оставайтесь собой, вместо того, что бы соответствовать чужим ожиданиям и жить в постоянном неврозе.

— Простите себя за все свои настоящие и вымышленные провинности, признайте свои ошибки, признайте их и исправьте. Напишите на бумаге все, за что вы ощущаете вину, произнесите вслух, что прощаете себя за все, попросите мысленно прощение у людей, перед которым ощущаете свою вину. Сожгите этот листок, мысленно провожая свое прошлое.

И напоследок, хочется напомнить женщинам. Если вы пытаетесь удержать  и привязать мужчину, постоянно вызывая в нем чувство вины, вы обрекаете себя на долгую и несчастливую жизнь. Если мужчина ощущает себя виноватым, он не любит себя. А когда мужчина недоволен собой, он меньше начинает любить вас. Так что это самый быстрый способ убить страсть в отношениях. Будьте счастливы и не испытывайте ни какой вины по этому поводу!

← К списку публикаций "Развитие личности" | Печать страницы| В верх

Чувство вины – вещь двоякая. С одной стороны, психологи считают, что это признак здоровой психики и именно оно останавливает нас при совершении многих глупых поступков. С другой стороны, именно оно может быть использовано против нас при манипуляциях. Именно поэтому нужно научиться не испытывать это чувство.

Психология чувства вины: вечная досада от несоответствия высоким идеалам

В противном случае, вы так и будете жить чужой жизнью и постоянно делать себе хуже.

Немного о главном

Вина перед родителями, вина перед детьми, перед половинкой, перед начальством…Часто мы просто боимся конфликта и поэтому идем на компромисс с собой, точнее, нажимаем на горло своим желаниям. О том, что мы чувствуем себя виноватыми, свидетельствуют постоянные попытки оправдываться. А этого делать нельзя. Вот несколько самых главных принципов, которые подскажут, как не испытывать чувство вины:

  • Вы не виноваты в том, что у собеседника именно такое восприятие. За реакцию собеседника вы не должны нести никакой ответственности. Вы не виноваты в том, что человек злится на вас, не виноваты в том, что он не умеет по-другому общаться, не виноваты в том, что он переключается на личности, а не использует здравую критику. Это его чувства, а не ваша вина и ошибка, просто человек не умеет реагировать иначе. И вы точно не виноваты, если собеседник психически нездоров. Областью вашей ответственности являются исключительно ваши чувства.
  • Вы не виноваты в том, что делаете ошибки, о которых не знаете. Невозможно все знать, поэтому за незнание вы не несете никакой ответственности. Ошибки – это нормально и на них имеете право и вы, и все люди.

    И если вы их не делаете, вы ничего не делаете.

  • Вы не лишитесь любви или хорошего отношения к себе из-за своего плохого поведения. Не пытайтесь быть «хорошими». Во-первых, те, кому нужно вас подмять под себя или утопить, этого не оценят и «не заметят», во-вторых, тот, кто сделал о вас вывод по какому-то одному поступку – не слишком мудрые люди. Вот и не стоит быть хорошими для них.

    Всем никогда не угодишь. Если же из-за плохого поступка на вас разозлился человек, который вас любит, это всего лишь его эмоции (а за них вы ответственности не несете, помните?) и отношение к вам из-за нее не поменяется.

Не старайтесь заслуживать хорошее отношение. Но и не отвечайте на нападки агрессией или оскорблениями. Не нужно и злиться. Просто говорите то, что хотите сказать собеседнику, уважая и себя, и его.

  • Вы не виноваты в том, что не умеете чего –то. По сути, мы приходим в мир, чтобы учиться, а значит, не стыдно чего-то не уметь и не нужно из-за этого чувствовать себя виноватым.
  • Вы не виноваты в поступках и поведении других людей.

Работа над собой

 


Есть только один способ, как избавиться от чувства вины: начать работу над собой.

Начать нужно с собственных желаний. Иногда из-за невозможности обратить на них внимание мы и испытываем чувство вины. Речь идет не о сиюминутных желаниях, а о том, что действительно наполняет нашу жизнь и дарит жизненную силу. Чего вы хотите? Каким вы хотите быть? Ответы на эти вопросы подскажут, где нужно подстраиваться под людей, а где можно прекратить манипуляции со стороны ближних. Не бойтесь собственных устремлений, ведь чем больше вы будете убегать от них, тем сильнее будет ваше чувство вины.

Что еще нужно? Простить себя. Даже если вы действительно были виноваты и совершили ужасный поступок, вы во многом стали заложником ситуации и поведения людей. Помните, что вы не виноваты в их реакциях и в их поступках. Но не превращайте умение прощать себя в плохую привычку: совершил очередной некорректный поступок, простил себя, пошел дальше.

И наконец, определите, чего вы больше хотите: быть хорошим для всех вокруг, или просто счастливым для самих себя?

Практическое задание

Учимся не оправдываться

Как избавиться от чувства вины, если вы постоянно оправдываетесь, тем самым соглашаясь со своей неправотой и выставляя себя слабыми? Как только вас начинают обвинять в чем-то, контролируйте себя и ищите момент, когда вы хотите что-то сказать в свое оправдание. Сдерживайтесь в этот момент, читайте про себя стихи, пойте… Если вас обвинили, оправдания не засчитаются и вы просто потратите нервы и силы на пустое дело.

Не идеализируем

Позвольте и себе, и окружающим быть самими собой. Людей, идеальных для всех, просто не бывает, как и отношений, работы и т.д., поэтому не нужно к этому стремиться. Если вы знаете слабые стороны себе и своей работы, то старайтесь это исправить, но не убивайтесь, если все не выходит идеальным. Желающие придраться все равно будут.

Говорите нет без угрызений совести

Если вас просят о помощи, прежде всего задумайтесь, не нарушает ли это ваши планы. Не нужно отказываться помогать совсем, можете придумать компромиссы. Важно, чтобы компромиссы выгодны были вам в первую очередь, ведь другого вас нет.

Важно также прекращать работать спасателем. Вспомните, сколько раз вы помогали своей влипающей в очередную неприятность подруге? А она вам? Нет, помогать надо, особенно если это вам приносит радость, но не введитесь и не расстраивайтесь, если после отказа вас обозвали эгоистом и наговорили много гадостей. У вас есть и своя жизнь и не извиняйтесь за это.

Найдите нитки, за которые вас дергают манипуляторы

Возможно, тут придется поработать и с психологом. За что вы испытываете чувство вины чаще всего? За то, что ослушались кого-то? За то, что мало зарабатываете? За то, что вы хуже своих родителей? За то, что кричите на своего ребенка? Не реагируйте на подобные манипуляции. Со временем задеть этим вас будет все труднее и труднее. Можете попробовать отвечать манипуляциями на манипуляции. Если же вы не можете дать достойный отпор манипулятору – бегите от него так далеко, как это возможно.

Отправьте вину в окно

Запишите на бумаге все ситуации, при которых вы чувствуете свою вину (или чувствовали когда-либо). Осталось только скомкать эту бумагу, поджечь и отправить пепел в окно.

И наконец, никогда не извиняйтесь за то, в чем вы не виноваты. Просто многие пытаются свою вину и свои ошибки спихнуть на кого-то. Ваша задача – не быть этим кем-то.

Чувство вины вполне может быть здоровым и правильным, но если вы постоянно ощущаете себя виноватым – это неправильно и нездорово. Именно от такого чувства нужно избавляться.

Также посмотрите:

Как научиться отстаивать свое мнение?
Как научиться отказывать людям?

Что делать с «неправильными» чувствами? Чувство вины.

Удовольствие: Творческий подход к жизни. Александр Лоуэн. Цитаты из книги.

Навигация по сайту:

на главную: сайт психолога,
психология любви

Как получить консультацию психолога

православие о любви

статьи о психологии любви

краткие высказывания мыслителей о любви

Психологические причины болезней

Самые популярные статьи на сайте

Очень многие люди страдают от чувства вины и стыда, или от депрессии. Их эмоциональная жизнь чрезвычайно запутана и полна конфликтов. В таком состоянии творческий подход к жизни вряд ли возможен, фактически, подобная склонность к депрессии свидетельствует о внутреннем принятии собственного поражения.

* Как возникает чувство вины? Вина не является подлинной эмоцией, происходящей из переживания удовольствия или боли.

Как избавиться от чувства вины: анализ проблемы и работающие рекомендации

Она не имеет основы в биологических процессах тела. Кроме как у человека, в животном мире она не встречается. Следовательно, мы можем предположить, что вина представляет собой продукт культуры и свойственных ей ценностей. Эти ценности воплощены в моральных принципах и нормах поведения, которые, будучи внушены каждому ребенку его родителями, становятся частью структуры эго ребенка.

К примеру, большинство детей учат тому, что лгать нехорошо. Если они, приняв этот принцип, когда-нибудь солгут, то будут чувствовать себя виноватыми. Если они воспротивятся такому воспитанию, то это введет их в конфликт с родителями, что также может привести к возникновению чувства вины.

* Проблема осложняется тем фактом, что человек на самом деле чувствует неприемлемость лжи в доверительных отношениях. Ощущение, что ложь ненормальна, возникает от плохого самочувствия, то есть — она вызывает у человека болезненное состояние, вызванное нарушением гармонии в отношениях с доверяющими ему людьми. Следовательно, существует некоторое оправдание положения, согласно которому человек не должен лгать.

* По мере того как человек развивал культуру и выходил за пределы полностью животного состояния, мораль становилась частью его образа жизни. Однако эта мораль была естественной, основывавшейся на чувстве правильного и неправильного, или, выражаясь более конкретно, на том, что способствует удовольствию, в противовес тому, что ведет к боли. Я проиллюстрирую эту концепцию естественной морали еще одним примером детско-родительских взаимоотношений. Нормальному родителю причиняет боль недостаток уважения со стороны ребенка, а ребенка тревожит боль его родителя. Каждый ребенок хочет уважать своего родителя — это принцип естественной морали. Тем не менее, он не будет уважать родителя, если это ведет к потери самоуважения и отказу от права на самовыражение. Если родитель уважительно относится к личности ребенка и прежде всего к его стремлению к удовольствию, то между родителем и ребенком существует взаимное уважение, способствующее усилению удовольствия, которое они испытывают благодаря друг другу. В такой ситуации ни у родителя, ни у ребенка не разовьется чувство вины. Чувство вины возникает тогда, когда негативное моральное суждение налагается на телесную функцию, выходящую за пределы контроля эго или сознания. Чувствовать себя виноватым по поводу сексуального влечения, например, не имеет смысла с точки зрения биологии. Сексуальное желание — это естественная телесная реакция на состояние возбуждения, и развивается оно независимо от воли человека. Оно берет начало в ориентации тела на удовольствие. Если это желание расценивается как морально вредное, то это означает, что сознание выступает против тела. В этом случае происходит расщепление единства личности. У любого человека с эмоциональными нарушениями присутствует сознательное или бессознательное чувство вины, которое подрывает внутреннюю гармонию личности.

* Принятие чувств человека не подразумевает, что у него есть право в любой ситуации действовать, руководствуясь ими. Здоровое эго способно контролировать поведение, дабы оно соответствовало ситуации. Недостаток такого контроля, который можно наблюдать в случае слабого эго или нарушений личности, может привести к действиям, оказывающимся деструктивными для самих индивидов и социального окружения. И хотя общество не только имеет право, но и обязано защищать своих членов от деструктивных действий, оно не вправе навешивать ярлыки непосредственно на чувства, называя их дурными и безнравственными.

* Такое разграничение станет очевидным, если мы поймем, в чем отличие вины как моральной оценки собственных чувств от вины как осуждения действий человека с точки зрения закона. Во втором случае вина подразумевает, что тем или иным поведением был нарушен установленный закон. В первом вина апеллирует к чувству, которое часто не имеет никакой связи с конкретными действиями или поведением человека. Человек, нарушающий закон, виновен в преступлении независимо от того, чувствует он себя виновным или нет. Ребенок, который чувствует враждебность к своим родителям, может страдать от чувства вины, хотя и не совершал никакого деструктивного действия. Чувство вины является формой самоосуждения.

* Любое чувство или эмоция могут стать источником чувства вины, если им приписано негативное моральное суждение. Однако в целом именно наши чувства удовольствия и наслаждения, сексуальные или эротические желания, а также враждебность оказываются в числе тех, которые окрашены подобными суждениями, происходящими непосредственно из родительских установок и, в конечном итоге, из социальных устоев. Ребенка вынуждают чувствовать вину за свое стремление к удовольствию, чтобы сделать из него производительного работника; его заставляют чувствовать вину в связи со своей сексуальностью, чтобы подавить его животную натуру, и его заставляют чувствовать вину в случае появления враждебности, чтобы сделать его покорным и безропотным. В ходе подобного воспитания его творческий потенциал оказывается уничтожен.

* В процессе психотерапии большая часть усилий направляется на устранение чувства вины — с тем, чтобы восстановить целостность личности. Ибо именно чувство вины подрывает силу эго и ослабляет его способность контролировать поведение в интересах индивида и общества. И не что иное, как чувство вины вынуждает людей действовать деструктивно, препятствуя течению естественных процессов саморегуляции тела. В каждом послушном ребенке живет дух неповиновения и мятежа, который в любой момент готов прорваться наружу. У каждого сексуально сдержанного человека есть склонность к извращению. А всем людям, испытывающим недостаток удовольствия, кажутся привлекательными эскапады, которые обещают веселье.

* Чтобы избавиться от чувства вины, его, прежде всего, нужно осознать. На первый взгляд слова, что человек не чувствует своих чувств, кажутся противоречием. Однако наличие у человека латентных чувств, а именно — некогда вытесненных и теперь находящихся вне его сознания, это факт. Лучшее тому подтверждение — примеры из области секса.

* Чувство вины получает заряд от естественной эмоции. Если эмоция полностью выражена и содержащееся в ней возбуждение высвобождено, человек чувствует себя хорошо. Остается только чувство удовольствия и удовлетворения. Однако когда эмоция выражена лишь отчасти, то остаточное, не получившее разрядки возбуждение оставляет человека с чувством неудовлетворенности и нереализованности. Это неблагоприятное чувство может быть интерпретировано как вина, грех или безнравственность, в зависимости от моральной оценки. Попытка избежать таких определений, как вина или грех, ничего не меняет в скрывающемся за этим неприятном чувстве. Переживание полноценного удовлетворения и удовольствия не оставляет места вине.

* Вина создает порочный круг. Если человек испытывает вину по поводу своих сексуальных желаний, то он становится не способен принимать их в полной мере или целиком отдаваться сексуальным отношениям. Его сексуальная активность в таких условиях не может быть полностью удовлетворительной. Бессознательное сдерживание, усиленное виной, привносит в переживание элемент болезненности, и в результате человек остается с чувством, что что-то было «не так». Чтобы почувствовать, что все в порядке, действия, совершаемые человеком, должны сопровождаться приятными, приносящими удовлетворение ощущениями. Тогда возникает чувство, что все хорошо, так, как должно быть. В ином случае человек обоснованно предполагает, что происшедшее не совсем правильно, и неизбежно чувствует вину, возможно, более интенсивную, чем прежде.

* Таким образом, доказательствами существования бессознательного чувства вины служат сниженная способность к переживанию удовольствия, чрезмерный акцент на результативности и достижениях, а также маниакальное стремление к развлечениям и веселью.

Пытаясь скрыть свое чувство вины, люди могут отказываться от удовольствий, но в действительности тем самым лишь выдают его. Их сниженная способность наслаждаться жизнью изначально была вызвана виной. Слова «должен» и «не должен», которыми оперируют в процессе воспитания детей, приводят к формированию чувства вины, даже если исключается употребление таких выражений, как «плохо», «нехорошо» и «грех».

* В процессе взросления ребенка чувство вины и подавленные под его влиянием импульсы структурируются в его теле в виде хронических мышечных напряжений. Порой он может оказывать сопротивление, выражая свое неповиновение неприемлемым с точки зрения родителей поведением, но подобные действия не приводят к снижению стоящего за ними чувства вины. Напротив, они могут даже усилить это чувство. Он может сколько угодно рационализировать свои чувства, но это лишь загоняет вину вглубь до уровней, где она становится недосягаемой. Пока тело связано хроническими мышечными напряжениями, которые ограничивают его подвижность и снижают способность индивида к самовыражению, чувство вины остается скрытым в его бессознательном.

* Вина может быть связана не только со стремлением к удовольствию, но и с чувством враждебности. Между ними существует непосредственная связь: ребенок испытывает враждебность, когда его стремление к удовольствию фрустрируется, после чего его наказывают и вынуждают почувствовать вину за свой гнев. И вновь мы сталкиваемся со списком «должного» и «недолжного». «Ты не должен кричать», «ты должен слушать своих родителей», «ты не должен злиться» и так далее. Поскольку в результате ребенок чувствует, что враждебность — это неправильно, он убеждается в том, что он плохой. Он провинился.

* Поскольку чувство вины является формой самоосуждения, то оно может быть преодолено с помощью самопринятия. Отрицать чувство или эмоцию — значит отвергать часть самого себя. А когда человек отвергает сам себя, возникает чувство вины. Люди отвергают собственные чувства, поскольку у них существует идеализированный образ «Я», который исключает чувства враждебности, страха или гнева. Отторжение, однако, происходит лишь на ментальном уровне, чувства остаются на месте, скрытые под слоем вины.

* Изначально отторжение возникает со стороны родителей. «Ты плохой мальчик, раз не слушаешься своих родителей», — если повторять эти слова достаточно часто, то можно промыть ребенку мозги и заставить поверить в то, что он плохой. Ребенок не рождается плохим или хорошим, послушным или непослушным. Он, как любое живое существо, рождается с инстинктивным стремлением к получению удовольствия и избеганию боли. Если такое поведение оказывается неприемлемым для родителей, то неприемлем становится и ребенок. Родитель, который убежден, что любит своего ребенка, но не может принять его животную натуру, может быть уличен в самообмане.

* Чувство вины ребенка берет начало в ощущении, что он нелюбим. Единственное объяснение, к которому может прийти ребенок в этой ситуации, заключается в том, что он не заслуживает любви. Он не способен задуматься о том, что ответственность за это лежит на матери. Подобная идея может посетить его позднее, когда он разовьет способность мыслить более объективно. А в раннем возрасте его душевное здоровье и жизнь зависят от позитивного представления о матери, от того, видит ли он в ней доброжелательную, могущественную и защищающую фигуру. Те аспекты ее поведения, которые противоречат этому образу, отрицаются ребенком и переносятся на образ «плохой матери», которая не является его настоящей матерью. Такое поведение ребенка обусловлено самой природой, согласно которой материнская любовь является врожденной и инстинктивной. И поскольку мать безупречна, плохим оказывается ребенок, другого варианта распределения этих ролей не существует. Подобного разделения не происходит, если мать и ребенок удовлетворяют потребности друг друга, дарят любовь и доставляют удовольствие.

* Тогда как одни чувства считаются неприемлемыми с моральной точки зрения, другие — желательными. Эти чувства намеренно культивируются, люди пытаются демонстрировать любовь, сострадание и терпимость, которых в действительности не испытывают. Такая псевдолюбовь позволяет человеку чувствовать себя добродетельным, но не приносит удовольствия. Для человека, считающего себя добродетельным, любовь связана не с ожиданием удовольствия, а с моральным долгом или обязательством. Такое поведение обусловлено стремлением скрыть противоположные чувства. Псевдосимпатия добродетельного человека скрывает его подавленную враждебность, видимость сострадания маскирует подавленный гнев, а ложная терпимость прикрывает его предубежденность.

Наша группа Вконтакте: «Психология любви»


© Поздняков Василий Александрович, 13 июня 2011 года. Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.
п
с
и
х
о
л
о
г
и
я

ч
е
л
о
в
е
ч
е
с
к
о
г
о

т
е
п
л
а

поиск по сайту

Если Вам понравилась статья…

Реклама на сайте

Единого мнения в психологии на то, что такое чувство вины не существует. Кто считает его нужным и необходимым чувством для саморегуляции поведения, а кто-то – ненужной эмоцией, саморазрушением внутреннего мира человека. Так что же это – чувство вины?

Каждый из нас периодически испытывает чувство вины. Это нормально, так как переживания воедино связаны с ответственностью за свои поступки. До тех пор пока, при определенных обстоятельствах, чувство вины не начинает нас изничтожать изнутри, действовать деструктивно.

Для чего нам чувство вины

Чувство вины дано нам не по чьей-то прихоти. Оно предназначено для регуляции психической деятельности в условиях социума. Когда мы действуем вопреки социальным или собственным морально-этическим нормам – возникает ощущение дискомфорта, неудобства.

Похожим образом работает и чувство стыда. Но каждой эмоции необходимы разумные пределы. Испытывать вину, стыд за собственные неблаговидные поступки – нормально. Но ощущать вину за поступки, которые были совершены нечаянно, случайно – не стоит. А когда речь идет о поступках другого человека – тем более. Не взваливайте на себя чужой груз. Это называется гипертрофированным чувством и имеет деструктивную природу.

Причины его пораждающие


В большинстве случаев истоки гипертрофированного чувства вины идут из детства, от родителей. Такое происходит в следующих случаях:

  1. Когда родители пытаются воспитать идеального человека.

    Группа Вконтакте

    Без недостатков. И каждая, самая незначительная промашка ставится в вину. Тебе страшно? Плохо! Обиделся? Нельзя злиться! Ты добрый и должен любить всех!

  2. Следующая причина – это стремление манипулировать ребенком. Конечно же, родители делают это из добрых побуждений – им хочется, чтобы ребенок был послушным. При наличии чувства вины ребенком проще управлять.
  3. Порою чувство вины передается по наследству: родителей самих так воспитывали. И они усвоили правила еще в своем детстве.

Привычка испытывать чувство вины – результат воспитания, и с возрастом может только усугубляться.

Тяжелый груз

Гипертрофированное чувство вины – это плохо. Почему? Да потому что избавление от него – через наказание. Человек начинает наказывать себя сам или его наказывают другие. Например, первым сигналом для родителей становятся участившиеся травмы. От безобидных синяков и шишек до серьезных переломов. Так ребенок неосознанно избавляет свою психику от разрушающего воздействия чувства вины.

Взрослые поступают также, но в их случае все более серьезно и нередко связанные с опасностью для жизни. Мысли при этом примерно у всех одинаковые: человек упрекает, ругает себя: «Я никогда ничего не добьюсь»; «Моя жизнь – сплошное мучение и ждать хорошего от судьбы не стоит»; « Я неудачник, и надо с этим смириться» и т.д. и т.п.

Человек искренне верит, что счастья он не заслужил. И если в нем уже запущена негативная программа, то он упорно отвергает все открывающиеся возможности, говоря что «все равно ничего из этого не выйдет». На самом деле им руководит страх, что вдруг получится – а как тогда с наказанием? Проще страдать и верить, что хуже уже не будет.

Подняться над чувством

Ощущение постоянного чувства вины – сигнал, что пришла пора меняться! Первое – это понять и признать, что негативная программа в вас работает. Задайте себе вопрос об ее истоках.

Второе – нужно разобраться. Чувство вины – это собственное ощущение или же оно навязано извне. Если не ваше, то нужно освобождаться от чужого влияния. Конечно, это возможно не всегда.

Не забывайте: Вы можете отвечать только за собственные поступки, но никак не за чужие эмоции. Считаете, что были правы – не поддавайтесь на чужие эмоции. Это его личный выбор, вы здесь не причем. Не берите чужой груз на себя, вы этого не заслужили.

Чувство вины c зрения психологии. Видеоматериал по теме.

Что говорят психологи о чувстве вины.

А еще попробуйте заменить чувство вины – чувством ответственности. Это намного разумнее. И помните, что ошибки – это нормально! Злиться и бояться – нормально. Начните просто любить себя таким, как вы есть.

Между прочим:
Как утверждает статистика, примерно 20% покупок делается без особой надобности, только лишь потому, что покупатель испытывает чувство вины перед продавцом, который потратил на него время и силы. В большей мере этому подвержены женщины. Особо напористые продавцы изучают и другие способы манипулирования, посещая специализированные тренинги по продажам. Если вы подвержены такому влиянию, один из способов его избежать – покупать вещи на распродажах, рекомендуют психологи. К тому же, можно сэкономить существенную часть своего бюджета – например, купив на распродаже итальянскую обувь по цене обычной. Во-первых, радости от качественной покупки у вас будет существенно больше, а во-вторых, распродажные вещи не так выгодно продавать, и поэтому продавцы обычно не столь напористы и быстро теряют интерес к экономному покупателю. Побродите по интернет магазинам, любая женщина найдет себе шикарную пару итальянской обуви, или французскую сумочку, с хорошей скидкой.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *